Dire à son ex qu’on a rencontré quelqu’un est souvent un passage délicat : on a envie d’être honnête, sans blesser inutilement ni raviver de tensions. Pourtant, bien annoncé, ce moment peut clarifier la situation, apaiser la relation et vous permettre d’avancer sereinement.
Pourquoi dire à son ex qu’on a rencontré quelqu’un ?
Avant de savoir comment l’annoncer, il est essentiel de comprendre pourquoi c’est une bonne idée d’en parler clairement.
D’abord, cela permet de clarifier la situation. Si vous échangez encore régulièrement, si vous vous revoyez ou si vous entretenez une certaine ambiguïté, votre ex peut se faire des illusions sans même s’en rendre compte. Expliquer que vous avez rencontré quelqu’un d’autre évite les malentendus et les faux espoirs.
Ensuite, c’est important pour préserver une bonne communication, notamment en cas de coparentalité. Quand on a des enfants ensemble, la nouvelle organisation familiale, les gardes, les vacances ou les fêtes de fin d’année seront plus simples à gérer si chacun sait où l’autre en est sur le plan sentimental.
Enfin, en parler permet aussi d’avancer émotionnellement. Mettre des mots sur cette nouvelle étape, c’est reconnaître que l’ancienne histoire est réellement derrière vous. Ce n’est pas renier ce que vous avez vécu, mais assumer votre nouvelle vie.
Choisir le bon timing : un enjeu crucial
Le fond compte, mais le moment choisi aussi. Annoncer « j’ai rencontré quelqu’un » au milieu d’une dispute ou dans un message précipité est le meilleur moyen de faire mal.
Quelques repères utiles :
- Éviter les périodes de forte tension (conflits, séparation toute récente, procédure juridique en cours).
- Attendre un échange plus détendu, où la conversation est naturelle et calme.
- Ne pas le faire en pleine nuit, après quelques verres, ou sur un coup de colère.
- Si vous avez des enfants, privilégier un moment où ils ne sont ni présents ni susceptibles d’entendre.
En résumé, choisissez un moment où vous vous sentez vous-même relativement apaisé·e, et où votre ex semble suffisamment disponible émotionnellement pour accueillir l’information.
Quel canal choisir : en face, par message, au téléphone ?
Le « bon » canal dépend surtout du type de relation que vous avez encore avec votre ex et de sa sensibilité.
- Le message écrit (SMS, mail) est le moins intrusif. Il permet à chacun de prendre le temps d’encaisser la nouvelle et de répondre à son rythme. C’est souvent adapté si la séparation est encore sensible ou si vous communiquez peu.
- L’appel téléphonique peut convenir si vous avez l’habitude d’échanger ainsi et que le climat est plutôt cordial. Il offre plus de nuances dans la voix, mais peut être plus déstabilisant.
- La discussion en face-à-face est la plus délicate, mais aussi la plus humaine. À privilégier si vous vous voyez déjà régulièrement, si vous êtes en bons termes et si vous sentez que votre ex mérite cette marque de considération.
Dans tous les cas, évitez de le glisser entre deux portes, sur un ton jeté, ou devant d’autres personnes. Cette nouvelle mérite un minimum d’intimité et de respect.
Comment formuler l’annonce avec respect et clarté
Le piège classique est de trop en dire, ou au contraire de rester tellement vague que le message ne passe pas. L’objectif : être honnête, simple et respectueux.
Vous pouvez par exemple :
- Commencer par reconnaître votre histoire commune : « On a vécu quelque chose d’important, et je veux te parler d’un changement dans ma vie. »
- Énoncer les faits sans dramatisation ni détails intimes : « J’ai rencontré quelqu’un depuis quelque temps, et cette relation commence à prendre de la place dans ma vie. »
- Clarifier vos intentions actuelles : « Je ne te dis pas ça pour te faire de la peine, mais parce que je trouve normal que tu le saches. »
- Rassurer sur le plan pratique, surtout s’il y a des enfants : « Ça ne changera rien à ma place de parent, ni à l’organisation qu’on a mise en place. »
Évitez de comparer votre nouvelle relation à votre histoire passée, de ressortir les reproches de la rupture, ou de vous justifier pendant des heures. Quelques phrases sincères valent mieux qu’un long discours défensif.
Gérer les émotions de votre ex… et les vôtres
Selon où en est votre ex dans le processus de rupture, les réactions possibles sont nombreuses : silence, tristesse, colère, indifférence apparente, questions en cascade… Votre rôle n’est pas de tout réparer, mais de rester respectueux et stable.
Quelques repères :
- Laissez à l’autre le droit d’être touché·e. Dire « je comprends que ça te fasse quelque chose » est souvent plus aidant que « tu ne devrais pas réagir comme ça ».
- Ne minimisez pas ce que vous avez vécu ensemble. Vous pouvez rappeler que votre passé compte pour vous, même si vous ne souhaitez plus de relation amoureuse.
- Fixez vos limites : vous n’êtes pas obligé·e de répondre à toutes les questions (surtout sur l’intimité ou les détails chronologiques) si vous ne le sentez pas.
- Prenez aussi soin de vous après l’annonce : elle peut raviver des souvenirs, même si vous êtes heureux·se dans votre nouvelle relation. Un temps calme, une balade, ou un moment de lecture peuvent vous aider à digérer ce cap.
Si ce sujet réactive fortement votre douleur de la rupture, vous pouvez aussi explorer des ressources qui parlent de reconstruction émotionnelle, comme certains romans qui abordent les séparations et les secrets de famille, à l’image de récits bouleversants tels que « Le château des secrets » de Marie-Bernadette Dupuy, souvent conseillés pour mettre des mots sur ce qu’on traverse.
Cas particulier : dire à son ex qu’on a rencontré quelqu’un quand on a des enfants
Quand il y a des enfants, l’enjeu dépasse largement votre seule relation d’adultes. Trois points méritent une attention particulière :
- Préserver la coparentalité : le but n’est pas de créer une guerre de loyauté. En rassurant votre ex sur votre implication de parent et sur la stabilité que vous souhaitez maintenir pour les enfants, vous facilitez la transition.
- Ne pas instrumentaliser les enfants : évitez de leur demander de « garder le secret » ou d’annoncer la nouvelle à votre place. Ce sont des enfants, pas des messagers.
- Se coordonner sur la façon d’en parler aux enfants si la relation devient sérieuse : à quel moment leur présenter la nouvelle personne, sous quelle forme, comment répondre à leurs questions… Autant de sujets qu’il vaut mieux aborder en amont.
Sur ce point, la priorité reste le bien-être des enfants. S’ils sont sensibles, des activités apaisantes comme le dessin peuvent être de vrais alliés pour les aider à exprimer ce qu’ils ressentent. Les recherches sur les bienfaits du dessin sur le cerveau montrent à quel point cette pratique peut soutenir la régulation des émotions et la concentration. Si cela vous intéresse, vous pouvez approfondir ce sujet en lisant un article dédié au bien-être et aux bienfaits du dessin sur le cerveau.
Comment parler (ou non) de votre nouvelle relation ?
Une fois l’annonce faite, votre ex peut avoir envie d’en savoir plus : « Depuis quand ? », « Qui c’est ? », « Est-ce sérieux ? »… Vous n’êtes pas obligé·e de tout dévoiler.
Quelques lignes de conduite peuvent aider :
- Restez sobre dans les détails : inutile de raconter comment vous êtes tombé·e sous le charme ou à quel point cette personne est « mieux » que votre ex.
- Posez un cadre si les questions deviennent intrusives : « Je préfère qu’on s’arrête là sur les détails, par respect pour ma nouvelle relation et pour nous deux. »
- Ne jouez pas la provocation (publications ostentatoires sur les réseaux sociaux, petites piques du style « tu vois, d’autres me veulent, moi »).
- Évitez aussi de cacher complètement la réalité si vous continuez à vous voir souvent : le secret entretient parfois la jalousie et la méfiance.
Et si votre ex espérait encore vous récupérer ?
C’est l’un des scénarios les plus difficiles : vous savez que votre ex a encore des sentiments, ou qu’il ou elle rêve secrètement d’une deuxième chance, alors que vous, vous avancez ailleurs.
Dans ce cas, l’honnêteté bienveillante est votre meilleure alliée :
- Reconnaissez ce que vous avez partagé : « Ce qu’on a vécu compte beaucoup pour moi. »
- Soyez clair·e sur vos intentions : « Aujourd’hui, je ne souhaite pas me remettre en couple avec toi. »
- Expliquez que cette nouvelle relation fait partie de votre chemin, sans culpabiliser : « J’ai besoin d’explorer cette histoire, de voir où elle me mène. »
Mieux vaut une parole nette, même difficile à entendre, qu’un flou qui entretient l’espoir. C’est un service que vous rendez à l’autre, même s’il ne s’en rend pas compte immédiatement.
Prendre soin de la suite : poser un cadre clair
Après avoir dit à votre ex que vous avez rencontré quelqu’un, il est fréquent que la dynamique change : messages moins fréquents, jalousie, besoin de prendre de la distance… C’est normal.
Pour que la suite soit la plus saine possible :
- Rediscutez, si besoin, de la fréquence de vos contacts (surtout si vous n’avez pas d’enfants).
- Mettez-vous d’accord sur ce que vous partagez ou non de vos vies personnelles.
- Protégez votre nouvelle relation : ne laissez pas votre ex devenir le ou la confidente de vos problèmes de couple actuels.
- Accordez-vous le droit de faire évoluer ce cadre avec le temps.
Dire à son ex qu’on a rencontré quelqu’un n’est jamais complètement simple, mais c’est souvent une étape clé pour tourner la page avec maturité. En choisissant un bon timing, des mots respectueux et un cadre clair, vous protégez à la fois votre ex, votre nouvelle histoire… et vous-même.